در رقابت، چه زمانی از خط قرمزها عبور می کنیم؟

رقابت می تواند حجم بزرگی از هیجان و انگیزه را به زندگی و روابط شما تزریق کند. شاید زیر نظر گرفتن شریک زندگی خود و توجه به اینکه، به طور مثال، هر شب چه کسی ظرف ها را می شوید و یا چه کسی سریع تر لباس های تمیز را در کمد ها قرار می دهد، یک سرگرمی جالب باشد؛ اما اگر اجازه دهید چنین رفتارهایی همه جنبه های زندگی شما را تحت الشعاع قرار دهند، باید منتظر عواقب منفی آن نیز بمانید.

رقابت در بیولوژی شماست!

حس رقابت از تمایل درونی ما به انتقال ژن هایمان به نسل های بعدی ناشی می شود. تمام حیوانات زنده دنیا نیز تمایل مشابهی دارند و این امر می تواند به توضیح انواع رفتارهای عجیب و غریب انسان‌ها و حیوانات کمک کند. فرهنگ ما، از طریق تجارت، ورزش و حتی چارچوب خانواده، باورهای رقابتی ما را تقویت می کند. ما در خانواده حس می کنیم که برای دریافت تمجید و توجه پدر و مادرمان، مجبور هستیم با خواهران و برادرانمان به رقابت بپردازیم. وقتی بزرگتر می شویم، رقابت ریشه دارتر می‌شود. همه چیز برای ما به یک بازی صفر و یک تبدیل می شود. در آن زمان به این باور عمیق دست پیدا می کنیم که پیروزی دیگران، شکست ماست.

به درون خود توجه کنید!

به طور ایده آل در یک رابطه، دو فرد بزرگسال با یکدیگر تعاملات بالغانه دارند، اما در هنگام عصبانیت یا ترس، این توازن ممکن است از بین برود. آنچه که در کودکی تجربه کرده ایم، بر نحوه مشاهده و درک ما از اتفاقات حال حاضر تاثیر می گذارد. بسیاری از ما در زمان عصبانیت و بحران، به شکل ناخودآگاه، بر اساس ترس و حس ماندگار شده در درونمان (که می تواند نشات گرفته از دوران کودکی باشد) واکنش نشان می دهیم.  بیشتر اوقات در چنین شرایط استرس زایی، کودک درون ما اداره امور را به دست می گیرد و دید ما را محدود می کند. در چنین شرایطی، فضایی برای بحث منطقی یا توجه به دیدگاه شخص مقابل وجود ندارد.

 انگیزه پشت رفتارهای خود را تعیین کنید

شاید درک اینکه چرا در شرایط استرس زا و بحرانی، به شکل خاصی رفتار می کنیم و چه دلایلی پشت این رفتار وجود دارد، دشوار باشد. در مقابل، برای ما راحت تر است که تمرکز خود را معطوف به اعمال و رفتار دیگران کنیم. نگاه به درون، می تواند به ما کمک کند تا دلیل رفتارهایمان را بهتر درک کنیم.

قبل از اینکه رفتار همسرتان را واکاوی کنید و وی را به خاطر رفتارهایش سرزنش کنید، مطمئن شوید که نیت ها و دلایل رفتاری خود را صادقانه بررسی کرده اید. تمام اتفاقات و رفتار همسرتان را به خوبی به خاطر بسپارید تا برای داوری و قضاوت عادلانه، مجبور نشوید از او کمک بخواهید.

الگوهای خود را شناسایی کنید.

کمی برای خود وقت بگذارید و تمام موقعیت هایی که در خلال آن ها، سایر افراد شما را بیش از حد رقابت جو نامیده اند را مرور کنید. سپس:

• تمام آنها را روی یک برگه بنویسید. تامل کنید و از خود بپرسید که با چه کسی رقابت می کنید و سعی کنید متوجه شوید که این احساسات، به طور طبیعی، چگونه در زندگی شما نمود پیدا می کنند. فراموش نکنید که تغییر یک الگوی رفتاری، بدون اطلاع از چگونگی بروز آن و یا ویژگی هایش، به مراتب سخت تر است.
• با ناراحتی ها و دلایل بروز رفتارهای رقابت جوی خود روبرو شوید. ما اغلب فکر می کنیم که اگر از چیزهایی که سبب ناراحتی ما می شوند و یا احساس خود کمتر بینی را در ما به وجود می آورند، دوری کنیم، مشکلات را حل کرده ایم. این کار فقط پاک کردن صورت مسئله است. اگر صبر کنید، در خصوص شرایط و علل بروز ناراحتی و واکنش ها نسبت به آن فکر کنید. با علل به وجود آمدن درد و سختی روبرو شوید، آنگاه واقعا رشد خواهید کرد.
• با یک فرد بی طرف صحبت کنید. ما معمولا در دیدن الگوهای رفتاری خودمان دچار اشتباه می شویم. اما اگر از فرد دیگری کمک بخواهید، این کار آسان تر خواهد بود. بنابراین با یک درمانگر، یک دوست صمیمی و یا یک مربی در خصوص عادت ها و رفتارهای رقابت جویانه خود صحبت کنید تا بتوانید نظر صادقانه آن ها را، به عنوان یک فرد بی طرف و خارج از چارچوب، نیز بشنوید و اطلاعات درستی از شرایط خود کسب کنید.

با شریک زندگی خود مرتباً صحبت کنید.

با همسرتان در مورد هر چیزی که شما را آزار می دهد، صحبت کنید. گرفتار شدن در زندگی روزمره آسان است؛ اما باید به یاد داشته باشید، تا زمانی که برای روابط خود زمان و انرژی صرف نکنید، بازخورد خوبی دریافت نخواهید کرد. مرتباً با همسرتان در مورد آنچه که او تجربه می کند، صحبت کنید. شما همچنین باید تجربیات و برداشت های خود از الگوهای رفتاری طرفین را با وی به اشتراک بگذارید.

 

آسیب پذیری خود را مدیریت کنید.

درخواست کمک دشوار است؛ به خصوص برای افرادی که همیشه نقش حامی و ستون رابطه یا خانواده را ایفا کرده اند. با این حال بهتر است بدانید که به اشتراک گذاشتن عواطف و بار عاطفی، شاید در وهله اول کمکی به حل مشکل نکند، اما در صورت صحبت با کسی که دوستش دارید، می تواند به افزایش تحمل شما و بهبود شرایطتان کمک کند. همسرتان نیز قطعاً نگرانی های خاص خود را دارد، اما مشارکت شما با هم و تلاشتان برای یافتن راه حلی مناسب برای ترس ها و مشکلات، می تواند به صمیمیت رابطه و نزدیکی بیشترتان کمک کند.

سپاسگزاری کنید

توصیه به نوشتن لیست های قدرشناسی، قدری کلیشه ای شده است اما یادآوری نعمت ها می تواند به شما کمک کند تا چشم انداز بهتر و وسیع تری از دنیای خود بدست آورید. در بیشتر مواقع، نعمت‌هایی که ما حضور آن ها را بدیهی می دانیم، موهبت هایی هستند دیگران آرزوی داشتن آن ها را دارند.

•  برای دنبال کردن و ثبت مواردی که بابت آنها سپاسگزار هستید، از یک لیست یا دفترچه خاطرات استفاده کنید و آنها را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید.
•  از شریک زندگی خود بخواهید لیست شخصی خودش را تهیه کند و سپس یادداشت هایتان را با یکدیگر مقایسه کنید.
• آیا در لیست های شما موارد مشابه وجود دارد؟ آیا شما نیز حاضر هستید از چیزهایی که همسرتان به خاطر وجود آنها سپاسگزار است، قدردانی کنید؟

حسادت خود را بروز دهید.

همانند بر شمردن نعمت ها، توجه به چیز هایی که موجب نارضایتی، ناراحتی و حتی حسادت ما می شوند نیز می تواند به بهتر شدن بینش ما کمک کند. اگر به خانه، رابطه یا هر چیزی دیگری که دیگران دارند حسادت می کنید، این حس را ابراز کنید. در چنین شرایطی متوجه خواسته های درونی خود می شوید و این کار به شما کمک می کند تا اهداف خود را بهتر تعیین کرده و مسیر را ردیابی کنید.

•  مانند بخش قبل، لیستی از موارد مادی، عاطفی یا معنوی که دیدن آن ها در زندگی افراد دیگر حس حسادت شما را بر می انگیزد، تهیه کنید
•   آن را با لیست شریک زندگی خود مقایسه کنید.
• از آن لیست ها به عنوان نقطه شروع استفاده کنید تا درباره ارزش های خود بحث کنید. با کمک این لیست ها شما می توانید اهداف مشترک زندگیتان را مشخص کنید و با تلاش یکدیگر، برای دستیابی به آن ها تلاش کنید.

داشتن روحیه رقابت جو، به شرط آنکه کنترل کاملی بر این جنبه از شخصیت خود داشته باشید، می تواند در مواردی مفید و کاربردی باشد. همچنین تغییر آگاهانه الگوهای رفتاری و روی آوردن به روش‌های جدید، ممکن است دشوار باشد. تلاش در کنار شریک زندگیتان، به جای رقابت و ایستادن در مقابلش، می تواند سبب تقویت پیوند ها و افزایش احتمال موفقیت در زندگی شود.